I am Kryšpín

The diary of a creative thinker

Menu Close

Category: Off topic (page 3 of 7)

Jmenuji se Comic Sans, kreténi!

Poslouchej pozorně. Vím o těch zasraných pomluvách, o kterých mluvíš za mými zády. Myslíš si, že jsem blbej. Myslíš si, že jsem dětinskej. Myslíš si, že jsem znetvořenej font a ubohá výmluva pro font. Tak se zamysli znovu, nerde žijící ve sklepě, protože jsem Comic Sans a jsem to nejlepší, co se stalo v typografii od dob zkurveného Johannese Gutenberga.

Nelíbí se ti, že mě tvůj spolupracovník použil k oznámení o krádeži jeho jogurtu z ledničky v kuchyňce? Nelíbí se ti, že se rozprostírám po celém blogu tvé švagrové? Nelíbí se ti, že jsem na logu té nové thajské restaurace? Myslíš si, že jsem obyčejný a nevkusný? Tak kurva hádej co, Picasso. Ne všichni máme sedmdesát tři zaasraných verzí Helvetiky na našem sedmináctipalcovém MacBook Pro. Omlouvám se celý světe, že všechno nemůže být vytvořeno v ostrém a evropském typu písma švýcarské kvality. Omlouvám se, že se někteří chtějí bavit. Omlouvám se, že stojím v cestě vašeho fašisticky minimalistického Bauhaus stylu. Možná bys někdy měl sundat svůj černý rolák, zastavit tvé chorobné nastavování Tumblr vzhledu a pro jednou si dát zatracenej voraz.

Lidi mě zbožňujou. Proč? Protože je se mnou sranda. Párty se mnou ožívá. Přináším lehkomyslnost do každé situace. Potřebuješ zmírnit drsné poselství skrývající se na záchodě? BANG. Tady jsem. Potřebuješ okořenit směrovky na maturitní večírek? BUM. Zase jsem tu. Potřebuješ sdělit tvůj milý a přístupnější charakter na webových stránkách tvého podnikání? PLÁC. Krásný jako zkurvený narcisy na jaře.

Když se lidi potřebují mstít, pobavit se a pařit. Budu tam. Na rozdíl od tvých ubohých fontů. Zatímco je Gotham na vědecké soutěži, já klátím královnu plesu za dřevařskou dílnou. Zatímco Avenir cvičí na klarinetu, já rozjíždím “Reign In Blood” na mé dvoukrké kytaře Stratocaster. Zatímco Univers si doplňuje své prášky na alergie, já závodím ve své vytuněné Hondě Civic proti gangsterům z Tokia, kteří mě zabijou, pokud nepřejedu cílovou čáru jako první. Jsem sans serif Superman a mým jediným kryptonitem jsou domýšliví pomlouvači jako ty.

Ani tak nezáleží na tom, co si myslíš. Víš proč, hovado? Protože jsem slavnej. Jsem na všech hlavních operačních systémech od dob pojebané aplikace Microsoft Bob. Jsem ve vašich podpisech. Jsem ve vašich internetových prohlížečích. Jsem ve vašich IM. Nejsem jen typ písma. Jsem síla kurva matky přírody a nebudu mít klid, dokud každé křeslo typografického čůráka jako jsi ty, nebude obklopeno mým milovaným a kulervoucím fontem z komiksů.

Už bylo dost těch keců. Jdu se zlejt do němoty s Papyrusem.

Zdroj: McSweeney

Sdílet s ostatními:

10 věcí, které mi chybí na ČSFD

Česko-Slovenská filmová databáze (dále už jen ČSFD) patří mezi mé nejoblíbenější internetové stránky. Registroval jsem se tam 12. 6. 2003 a od té doby nejspíš neuplynul ani den, kdy bych tyto stránky nenavštívil. Včera dokonce byla oficiálně zveřejněna aplikace na iPhone. Aplikace, která tu však měla být před rokem. Už delší dobu si říkám, co by se na webu pro filmové fanoušky dalo vylepšit. A proto jsem se rozhodl sepsat tento seznam, se kterým můžete a taky nemusíte souhlasit. Read more

Sdílet s ostatními:

Otevřený dopis lidem, kteří fotí jídlo s Instagramem

Vážení lidé, kteří rádi fotíte jídlo s Instagramem,

Jen proto, že fotka vypadá umělecky, neznamená, že jím jste. Chápu. Všichni jsme si prošli kreativní, experimentální fází. U každého z nás je období, kdy si myslíme, že si pravděpodobně můžeme vydělávat peníze mimo náš vybraný pseudo-umělecký talent. A teď si myslíte, že jste fotograf, protože Instagram dělá veškerou práci za vás. Ostříte? Staráte se o světlo? Myslíte vůbec u toho? Ne tak docela. Jste součástí rychle rostoucího zástupu lidí, kteří byli uvedeni v omyl, že jsou vizionáři nebo dokonce umělci.

Takže teď, když jste profesionální fotografové, je třeba zachytit jednodušší věci v životě. Všechny. Je to vaše povinnost v roli umělce. A není nic jednoduššího, než vaše domýšlivé exkurze jídlem. Zveřejníte Instagram fotku hrstky borůvek. Jaký by to byl den bez těchto borůvek? Cítili byste se méně propojeni se světem a (nakonec) sami? Chcete se cítit provinile, že jste takhle nechali promrhat přírodní sladkosti? Nebo by otázka měla správně znít: jak velké zklamání byste cítili, pokud by vaše krásné, baculaté borůvky dostali méně než 15 lajků? To ten sběr borůvek byl zcela zbytečný, že? Ale ne, vy jste velmi populární a lidi mají rádi pocit, že žijí spontánně prostřednictvím vašeho dobrodružství s borůvkami. Takže lidé nechávají komentáře typu: “Ňam ňam. <3. Závidím!" A bohužel komentátor prostě žárlí a myslí si, že jste stylový, venkovský a prostý... ale tím vesnickým způsobem. Jseš natolik kreativní, že nemusíš u této super zábavné činnosti přemýšlet. Jsi lepší než my všichni a to ti dává svolení k fotografování toho, co máš k večeři. To ani nezní dobře. Pokračujete s focením nakrájených plátků avokáda, nebo se musíte podělit o jídlo z farmářských trhů. Jídlo díky vám vypadá tak chutně, že i Jiří Babica může závidět. "Aaah, život je sladký," popisuješ další fotku. Lidé ti to komenují “Vypadá to úžasné! Wow!” a ty se cítíš jako největší celebrita na světě. Co se stalo se všemi, kteří si stězovali, jak moc toho dnes musí udělat? Nebo sdíleli emočně nejednoznačné písně? Co se s nimi stalo? Byli jste zvyklí používat jen vaše slova, abyste dali všem vědět, že máte špatný den. Ale místo toho se teď chlubíte, jak jste užasní a očekáváte ode mě, že zanechám komentář, který tento klam potvrdí. Myslím, že to nejlepší, a to zejména v zájmu cti a mého vzteku, co vám můžu říct je, že ne, ne, já se opravdu, opravdu, absolutně nestarám o vás nebo vaše jídlo. Já ne. Promiňte. Pořiďte víc fotek vaší kočky. To by mohlo udržet moji pozornost... A mimochodem, váš nový byt vypadá opravdu krásně! S pozdravem, Kryšpín (Poznámka – Jedná se o fejeton, tak mě prosím neodsuzujte. Pokud budete mít chuť si upéct Instagram sušenky, tak tady je recept)

Sdílet s ostatními:

Jak se stát milionářem na YouTube

V dnešní době je možné všechno. U některých situacích možná budete dokonce kroutit hlavou. Příkladem může být koupě Instagramu za jednu miliardu dolarů. Projekt, jehož hodnota stoupla z nuly na miliardu za rok a půl. Dalším příkladem je Youtube, který byl koupen v roce 2006 společností Google za 1,65 miliardy dolarů. Aby se stal člověk milionářem, musí mít buď čich na novou platformu, která chybí na trhu nebo využít jednu z gungujících platforem ke generování peněz. Read more

Sdílet s ostatními:

© 2019 I am Kryšpín. All rights reserved.

Theme by Anders Norén.